대상: 공익 근무 7개월 중인 23세의 A군

증세: 마음을 열면 다른 사람들이 자신을 이용하고 언젠가는 발목이 잡힐 것이라고 두려워해서 마음의 문을 닫고 있다고 함

접촉: 치료자의 심리치료 홈 페이지를 본 아버지께서 아들인 A 군을 심리치료에 데리고 왔음

진단명: 대인 공포증, 회피적 성격장애

치료 기간: 아버지는 아들 A군의 동의를 얻어서 두 번째 6 개월의 치료를 받기로 계약을 했음. 아래는 A군과 두 번째 6개월 치료 게약 이후에 치료 회기의 시작으로 제 6 회의 24 시간( 총 치료 회기 28회 72시간으로 컨설팅 시간과 합쳐서 총 74시간)의 치료 과정을 요약 분석한 것임.

치료 결과: 직장 복귀 첫 1주일에는 퇴근 후에 피곤해서 집에 가서 쉬고 주말인 토, 일요일에 치료를 받겠다고 약속을 했으나 직장 복귀 두 번째 주일에는 퇴근 후에 바로 치료자에게 와서 집중적인 치료를 받게 되었다. 최근의 분석에서 A군은 집에서 가족 구성원들과 관계를 하는 자아와 직장, 학교에서 동료들과 관계를 하는 자아로 두 개로 자아가 쪼개져서 어느 것이 참 자아? 인지 혼란스러움을 하소연하고 있음

 

치료의 과정 

 오늘 아침에 A군은 출근을 해서 모처럼 마음 속에 생각을 해 오던 같은 부서의 xxx 주사님에게 지난 주일에 써 놓았던 편지를 전달을 했다고 휴대폰으로 이야기를 했다. 그리고 조금 있다가 다음가 같은 문자 메시지를 보내왔다.

 A군: 선생님 제가 오늘 기분 좋은 일을 했어요! 오늘 제가 좋아하는 분 한데 마실 것도 전해 드리고 애기도 두어 마디 나누고 그리고 제가 또 지난 주랑 다르게 다르게 좀 나아진 모습이 된 것 같아 기분이 좋아요.

       :나는 그분 만나면 그냥 바로 생각 많이 안하고 인사를 드리구! 그러니까 웃음도 막 자연스럽게 나오고 자연스럽고 너무 좋더라구요!

       :또 오늘 제 위의 선임형이 기분이 안 좋은 것 같아서 제가 무슨 일이 있느냐구, 아니면 혹시 내가 아침에 자리를 비워서 그런거냐구 여쭤 보기두 하고-

      :그냥 알려드리고 싶었어요

치료자: 참 잘했습니다. 내 자아에 칭찬을 많이 해 주세요. 항상 그렇게 해서 기분을 좋게 만들 수 있습니다.

A군:

      예! 힘들 때도 스스로를 질책하지 않으려고 노력해요. 근데 완벽히 잘 되지는 않아요

치료자:

         그렇게 하면 자아가 자라나게 됩니다. 계속해서 그렇게 하고 과거의 패턴으로 돌아가려고 하면 차단 시키려고 노력해야 합니다.

A군: 감사합니다. 궁금하거나 하고 싶은 말이 생기면 또 연락드릴게요.

 

아버지에게

 위의 내용을 복사해서 아버지에게 문자 메시지를 보냈다.

아버지의 답장:

                   예 감사 합니다. 이 일들이 일시적인 일들이 않님 좋겠습니다.

치료자:

        자아가 자라나는 데는 수 많은 훈련과 연습과 재발의 과정을 거침니다. 인내심을 가지고 열렬히 지원을 해 주셔야 합니다.

아버지:

         감사합니다.

 저녁 8시에 A군이 치료실에 도착을 했다.A군은 퇴근 후에 자신의 집 근처에 xxx 부동산에 가서 4군데의 오피스텔을 둘러 보고 탐색을 해 보았다고 했다. 각각의 오피스텔은 집에 가깝고 새로운 건물들로 내부 시설도 좋았는데 비용이 만만 찮았다고 털어 놓았다. 보증금 500만원에 월세가 60만원에서 65만원 정도였고 그리고 매달 관리 비용이 약 10만원이고 그리고 부동산에 소개 비용이 10%로써 모두 합치면 보증금 500만원 이외에 약 150만원의 돈이 들어간다는 말에 깜짝 놀랬다고 했다. 아버지에게 부담을 지우는 것 같아서 죄의식이 들었다고 했다.

 치료자는 A군의 친구들 중에 대학에 다니는 친구들이 한 학기 등록금이 얼마나 되는지?를 물어 보았을 때 약 400만원에서 500만원 정도가 될 것이라고 했다. 그리고 매달 차비, 식사대, 용돈 등을 합치면 한달에 50만원 정도가 들어갈 것인데 부모님은 자녀들이 대학을 졸업할 때까지 학비와 매월 생활 비용을 다 지불해주고 있다는 점을 상기 시켜서 죄의식을 가지지 말고 대학에 다니는 동료들은 부모님의 지원으로 공부를 하고 있는 것처럼 A군도 아버지의 지원을 당연한 것으로 자녀들의 권리로써 받아들일 것을 강조를 했다.

 부모님에게 지금 지고 있는 빚은 나중에 학업을 끝내고 취직을 해서 돈을 벌 게 되면 부모님이 늙어졌을 때 부모님에게 이자를 붙여서 갚아주는 것이라고 설명을 했다. A군은 치료자의 설명을 들어니 조금은 죄의식이 감소되는 것같다고 기뻐했다.

 A군은 아침에는 기분이 좋았는데 오후에 공익 근무 요인으로 1살 위인 형이 기분이 좋지 않는 것 같아서 괞히 신경이 쓰이고 불안하고 불쾌해서 그 형에게 혹시 나 때문에 기분이 상했는지?를 물어 보았을 때 그 형은 기분이 나쁘지 않다고 했고 고로 그 형에게 더 이상 이야기를 할 수 없었다고 했다. 그러나 기분은 늘 찝찝하고 아침에 기분이 좋은 것을 망가뜨렸다고 화가 났다고 했다.

 다시 오늘 아침에 있었던 일로 되돌아 갔다.

 아침에 출근을 해서 매월 초에 실시하는 월래 조례에 참석하려고 1 층 강당으로 내려가는 도움에 그 xx 주임님을 만나서 갑자기 편지 생각이 나서 어제 저녁에 치료자에게 보여준 그 편지를 그 xx 주임에게 드렸다고 했다. 그 때 기분이 좋았다고 했다. 그리고 치료자에게 전화를 걸어서 자신이 생각한 대로 용감하게 실천을 했다고 고백을 했고 치료자가 칭찬을 아끼지 않았다. 그 이후에 xx님은 그에게 심부름도 시키고 A군을 오늘은 말쑥한 차림으로 보기가 좋다고 칭찬을 했다. 그리고 나서 A군은 기분이 아주 좋아서 점심 시간에 매점에 가서 선물을 사서 그 xx 주임에게 가져다 주려고 하다가 그것은 전달할 기회가 없어서 전달하지 못했다고 했다.

 이후에 한 살 많은 그 공익 요원인 형이 화가 난 것 같아서 기분이 좋지 않았고 그 형에게 혹시 A군 자신이 어떤 잘못한 일로 인해서 화가 났는지?에 대해서 물어 보았으나 그 형은 화가 나지 않았다고 부인을 했다고 했다. 그 형의 눈치를 보면서 불안해서 아침의 좋은 기분이 망가져 버렸다고 화가 난다고 했다.

 A군은 그 형이 틀림없이 A군과 xx 주임과 좋은 관계를 눈치채고 질투를 해서 일부러 A군의 기분을 망치게 했을 것이라고 치료실에서 분노했다. 그는 올해 1월 달에 공익 요원으로 이곳에 부임을 해서 지금까지 그 형에게 쌓인 분노가 많은 것 같다고 했다. 한번도 그 형 한데 화를 내거나 짜증을 낸 일이 없었다고 하면서 그 동안에 그 형에 대한 분노, 짜증들이 누적이 되어서 그 형에게 폭발할 것 같아서 겨우 참았다고 했다.

 치료자는 A군에게 그 형에게 다가가서 솔찍하게 물어본 것은 좋았다고 칭찬을 했다. 그리고 그 형이 A군에게 화가 난 것이 아니다라고 말을 했기 때문에 더 이상 그 형의 감정을 A군이 책임을 질 필요가 없다는 점을 강조를 했다. 왜냐하면 만약에 A군이 그 부서의 9명의 멤버들의 감정을 다 책임지게 된다면 A군은 살아 남을 수가 없다는 심리적인 원리를 강조했다.

 그 사람에게 혹시 내가 감정을 상하게 한 것 아닌가?라고 물어 본 것은 잘한 것으로 그리고 그렇지 않다라고 대답을 들었으면 그 다음에는 그 형의 불쾌감, 분노, 짜증에 대해서 내가 책임이 아니기 때문에 신경을 꺼 버려야 함을 강조를 했다. 나는 내 감정을 책임지면 되는 것이지 상대방의 기분을 내가 책임을 져야 한다면 내가 어떻게 이 세상의 사람들의 기분과 감정을 다 책임을 져야 하는 것과 다른 점이 무엇인가? 고로 그 사람의 기분은 그 사람이 책임을 져야 하고 내 기분은 내가 책임을 지면 되는 것이라는 논리로써 치료자가 과거에 이러한 유사한 문제로 치료를 한 사례들을 이야기를 해 주었다.

 치료자에게 치료를 받았던 동생(1년 동안 개인 치료를 받았음)과 형(1년 동안 개인치료를 받았음)의 이야기를 해 주었다. 두 형제는 술만 마시면 술 주정으로 두 명의 아들을 무릎을 꿇게 하고 "너희들이 왜 아버지인 나를 존경하지 않고 무시하느냐?"라는 말을 시작해서 3시간 동안 설교를 해서 두 아들을 기분을 나쁘게 했다. 아버지는 무직으로(부동산을 사서 차액을 남기로 파는 일을 하지만 거래가 없어서 놀고 있음) 아버지에게 존경을 하지 않느냐?라고 초등학교 5학년 때부터 지금까지 (형은 대학 2학년, 동생은 고 2학년) 매월 한번씩은 두 형제를 무릎을 꿇어 앉게 하고 잔소리(똑 같은 말을 항상 반복)를 해서 아버지의 스트레스를 풀고 있다고 했다.

 항상 집에 들어가면 아버지가 들어 오실 때 쯤에는 기분이 나빠지고 긴장되고 어쩔줄 모르게 되어 안절부절 하지 못한다고 했다. 아버지가 도어 문을 열고 들어오면 아버지에게 달려 가서 "아버지 다녀 오십니까?"라고 인사를 하면 아버지는 "너희들의 인사하는 태도에는 존경심이 없다. 형식적으로 인사를 하느냐"라고 질책을 했다. 반대로 아버지가 들어 오시드라도 인사를 하지 않고 무시하고 방에 책상에 앉아서 모른체 하고 공부를 하면 아버지가 공부 방의 문을 열고 들어 와서 "너희들은 아버지가 귀가 해도 인사도 없이 아버지를 무시하고 냉대하느냐?"라고 처벌을 하기 때문에 이렇게 하지도 못하고 저렇게 하지도 못한다고 하소연을 했다.

 특별히 아버지가 기분이 나쁘거나 어머니와 다툼이 있는 경우에는 아버지의 기분과 어머니의 기분에 맞추기 위해서 두 아들은 밖에서 즐거운 기분을 집에 들어가면 부모님의 얼굴 표정을 살피느라고 내색을 할 수 없기 때문에 일년 내내 즐거운 기분을 표현을 하지 못하고 집 안에 들어가면 부모님의 기분에 맞추어야 했다고 털어 놓았다. 어떤 때는 기분이 좋아서 (두 형제는 학교에서 공부를 잘했다. 그래서 성적이 좋은 경우에) 싱글벙글 하면 아버지가 "너희들은 무엇이 좋아서 싱글벙글이냐? 무엇이 좋아서 그렇게 히죽거리느냐?"라는 식으로 처벌을 받아왔기 때문에 즐거워도 기뻐드 마음대로 집안에서 웃지도 못한다고 털어 놓았다.

 여기에서 치료자는 아버지의 감정이나 어머니의 감정은 본인들이 스스로 책임을 져야 하고 그리고 내 감정은 내가 스스로 책임을 져야 한다는 것을 강조하면서 부모님의 감정에 휩쓸려서 내 기분과 감정이 흔들리는 것은 잘못된 것임을 지적을 했다.

 여기에서 A군 역시 어린시절부터 부모님의 부부 싸움 때문에 부모님의 감정을 살피는 눈치가 빨라져서 A군 자신의 감정을 표현하는 것을 두려워해서 지금까지 분노, 짜증, 화 등의 부정적인 감정을 부모님 앞에서 자연스럽게 표현을 하지 못하기 때문에 지금 직장에서 공익 요원 형에 대해서 긴장, 짜증, 화를 마음대로 표현을 하지 못하는 것이라고 분석으로 지적을 했을 때 A군은 시인을 했다.

 다시 위의 형제들의 치료로 되돌아 가 보자. 치료자는 치료의 과정에서 두 형제를 훈련을 시켰다. 아버지에게 내 감정을 마음대로 표현을 하지 못하면 사회에 나가서도 동료들, 선배들, 직장에 상사들에게 내 감정을 마음대로 표현을 할 수 없게 되기 때문에 아버지에게 두려움이 없이 자연스럽게 감정, 느낌 등의 부정적인 감정을 마음대로 표현을 해야 한다고 강조를 했다. 치료자의 이러한 말을 들은 형제는 "선생님 아버지에게 그렇게 하면 우리는 맞아죽습니다."라고 대경실색을 했다.

 치료자는 아버지가 폭력을 쓸 경우에는 이제부터는 당하지 말고 아버지의 폭력을 행사하는 주먹이나 매를 붙잡고 당당하게 아버지에게 "아버지 이것은 폭력입니다. 우리는 이제 어린 아이가 아닙니다. 말로 하십시요, 그리고 우리들에게 하고 싶은 이야기가 있으면 술을 잡수지 말고 이야기를 하시면 우리가 들어 드리겠습니다. 이것은 아버지가 분노, 화, 짜증 등의 스트레스를 우리에게 풀고 있는 아버지의 화풀이가 아닙니까? 아버지의 이렇게 우리는 처벌했기 때문에 우리가 아버지 앞에서 마음대로 말을 할 수 없기 때문에 우리는 밖에서 사회 생활에서 매번 얻어 맞고 오거나 혹은 폭력을 당하고 오는 이유가 바로 아버지의 이러한 행동 때문임을 알아 주세요."라고 당당하게 두려워하지 말고 이야기를 할 수 있는 자아를 성장시켜야 한다고 강조를 했다.

 처음에 두 형제는 아버지에게 그러한 말은 죽어도 할 수 없다고 뻐티어 오다가 몇 개월 자아 표현 훈련을 한 후 몇 개월이 지난 후에 어느날 아버지에게 그렇게 당당하게 말을 했다고 치료실에 와서 자랑을 했다. 소상하게 이야기를 들어 보았을 때 아버지가 음주 후에 설교를 하려고 했을 때 위에서 배운 것을 당당하게 이야기를 했을 때 아버지가 "이제 너희들은 내 아들임을 확신할 수 있다. 나는 너희들이 바깥 세상에서 매번 얻어 맞고 주눅이 들어 있고 당하고 오는 것에 화가 났다. 내가 너희들을 강하게 키우려고 하다가 잘못해서 이렇게 되었다. 다시는 이러한 행동을 하지 않겠다. 너희들의 용기 있는 행동에 아버지는 만족했다." 라고 말을 하시면서 그 이후에는 아버지이 그러한 술 주정 행동은 사라졌다.

 치료자는 여기에서 A군이 지나치게 남의 감정에 비위를 맞추려고 하고 남의 부정적인 감정에 예민해서 그것이 마치 내 책임인 양 하고 있는 것은 잘못된 것임을 지적을 했다. 그리고 내일 직장에 가거든 그 형과의 갈등 관계를 바로 잡아서 평소처럼 신경을 쓰지 않도록 하게 했다. 다음과 같이 그 형에게 이야기를 하도록 했다.

 형! 지금까지 나는 형에게 많은 도움을 받았고 그리고 초반기에 형이 나를 많이 배려해주고 아껴주어서 내가 형과 친하게 지내려고 했다는 것을 알아 주었으면 좋겠어요. 오늘 형이 나에게 퉁명스러운 말투에 나는 내가 혹시 형에게 잘못된 행동을 해서 형이 나에게 화를 내고 있다고 생각이 들어서 안절부절 못하게 되었습니다. 형이 화가 나지 않았다고 했는데 내가 내 마음 속에서 느끼는 것은 형의 말투와 행동에서 화가 나 있음을 직감할 수 있습니다. 형 기분이 나쁘면 서로 이야기를 해서 털어 내 버리면 기분이 좋아진다는 것을 나는 심리치료를 받으면서 알 게 되었습니다. 형이 오늘 무엇 때문에 기분이 나쁜지 나에게 이야기를 해 주세요. 그렇게 하면 형도 기분 나쁜 감정을 뱉아 내고 나도 형에게 화가 나는 것을 나누게 되면 서로 좋은 관계를 다시 회복할 수 있을 것입니다.

 마지막으로 A군은 직장에 가면 같은 부서의 9명의 동료들의 눈치, 비위를 맞추려고 하고 있는 자신의 모습을 보게 되어 긴장이 증폭된다고 했다. 이러한 행동들이 습관화가 되어서 자구 다른 사람들의 표정과 행동을 관찰하게 된다고 했다.

 치료자는 직장에 가면 하는 일에 몰두해서 주변 사람들에 대한 의식을 하는 일로 에너지를 집중시키게 되면 자아 의식을 피할 수 있다고 지적을 했다. 주변에 신경을 쓰는 에너지를 하는 일에 집중을 함으로써 자아 의식을 피할 수 있다고 강조를 했다. 치료자의 이러한 지적에 A군은 중학교 2학년 때와 3학년 때에 공부에 올인하게 된 것도 자아 의식(대인관계에 결함)을 피하기 위해서 한 곳에 집중을 한 것 같다고 털어 놓았다. 그런데 공부를 할 때 집중이 잘 안되고 계속해서 머리 속에는 잡념이 생기는 것을 하소연을 했다.

 치료자는 그것은 해야할 일들, 걱정, 근심 거리가 생겼기 때문에 그 문제를 해결하기 위해서 집중이 되지 않는다는 것을 지적을 했다. 고로 걱정거리가 있을 때는 그때 그 때 빨리 그 문제를 해결해 버리면 걱정이 줄어들 게 되면 하는 일에 몰두하게 된다고 설명을 했다.

 치료자는 A군이 중학교 2학년, 3학년 때 A군이 공부에 올인하게 된 것을 정상적인 올인이 아니고 대인관계의 결함을 숨기고 피하기 위해서 의도적으로 공부에 올인했기 때문에 휴식이 없이 죽기살기로 공부를 하게 된 것을 지적을 했을 때 A군은 시인을 하면서 그 때 A군 자신이 대인관계 문제를 방어하기 위해서 공부에 올인하고 있다는 것을 알고 있었다고 했다.

 치료자는 건강한 몰두는 걱정, 근심이 없을 때 일에 집중하는 것이 최선이고 또 휴식 때 동료들과 관계를 하면서 긴장을 풀고 그리고 다시 몰두해서 100% 주의 집중을 하게 되면 주변의 사람들에 대한 자아 의식을 피할 수 있다고 지적을 했다. 고로 일을 할 때는 몰두하고 쉴 때는 동료들과 이야기를 나누면서 긴장을 풀어 내는 것이 건강한 마음을 가진 사람들이 하는 일상의 생활임을 강조를 했다.

 고로 일상에서 생기는 일들을 내일로 미루게 되면 불안은 미룬 날짜 만큼 연기가되어 달고 다니게 될 것이고 즉각 해결을 해 버리게 되면 걱정과 불안이 그 만큼 감소한다는 것을 설명하면서 A군이 퇴근 직후 xxx 부동산 중개소에 가서 오피스텔을 4군데 보고 대략 결정을 해 놓았으니 오피스텔 선정 문제는 해결된 것이라고 예를 들어서 설명을 했다. 그 다음에 빠른 시일안에 아버지에게 허락을 얻어서 계약을 하고 집을 나오게 되면 크다란 한 개의 문제가 깨끗하게 해결되는 것을 더 붙여서 설명을 했다.

 그리고 내일 직장에 가면 직장에서 주어진 일에 몰두를 하면서 주의 사람들의 시선, 행동, 말투 그리고 이야기들을 의식하지 않게 하고 그리고 일을 빨리 해 놓고 쉬고 싶은 때는 상사 혹은 선임에게 내가 하고 있는 일을 거의 마무리 해 놓았으니 잠간 10분 동안 쉬고 오겠습니다 라고 허락을 받아서 휴식을 하면서 마음을 진정시키고 조용하게 한 다음에 다시 일을 할 때 집중을 하게 되면 주변의 동료들에 대한 자아 의식을 피할 수 있다는 점을 지적을 했을 때 A군은 내일 직장에 가서 실험을 해 보겠다고 했다.

 다음의 홈 페이지에서는 하루에 A군이 적어도 100번 이상의 자아 처벌을 적어도 10년 동안 하고 있다는 것을 분석으로 밝혀냈다. 자아 처벌은 자신감의 붕괴로, 자아가 왜소해진다고 그 결과로 우울하고 불안해진다는 것을 강조하면서 자아가 잘 한 일에 대해서 스스로 자아를 칭찬해서 자아 강화로 가야 한다고 지적을 했다. 고로 하루에 적어도 100번 보다 더 많이 자아의 좋은 점을 칭찬을 해야 자신감이 회복되고 기분이 좋아지고 우울함에서 빠져나올 수 있다고 수학적으로 강조를 했다. 다음의 홈 페이지에 들어가 보세요.